維森自白(三)
那後來我脾氣越來越重，
有氣又沒處發，
對女朋友都刻薄了好些，
從來不吵架的我們短短一個月裡吵了好幾次。
都是那個混帳給害的，
我怎麼想怎麼冤，但偏偏我越氣就越想他。
如果我夠血性，就應該不再理他了，
他實在沒什麼好的，性格怪癖得一點也不可愛，
我是昏了頭才覺得他好。
但這件事情上我承認自己不太男人，
三番五次的找理由跟著大夥一起見他，
還想著法子用話刺他，讓他多看我幾眼，
把注意力放到我的身上。
不過，那種幼稚的辦法不大見效，
他對我越發的冷淡了，
終於把我的火氣挑到一個極限，
忍不住想起了那個沒問清楚的舊疙瘩。
他沒有理由要跟我絕交，
就算我說了什麼過分的話，
憑我們的交情，他不該這麼堅決，
說得直白點，他讓我喝他的尿我都能吞得下去，
他憑什麼把我推得這麼遠？
如果真的這麼絕，
他起初就不該默許我對他做的那些事情，
現在這樣到底算什麼呢？
所以，我對他幹什麼都不過分，
他是我李唯森的人，不管他認不認，
他這麼著對我就是不行。
後來對他幹的事我從來沒有後悔過，
一直到現在都是。
我對他用了強的，很暴力，
XYZ軟體補給站光碟破解大補帖資訊合輯中心 其實那個過程裡面我自己也不好過，
疼得齜牙咧嘴，只是沒讓他發現，
他那會兒也沒心情注意我怎麼樣吧。
不過我說不後悔，
最主要的原因還是那次他說了——他是GAY。
那時我真的大吃一驚，腦子亂成一團，
他是GAY，他又跟我上了床，
那麼……他喜歡我？
是很認真的那種？
我問他的時候他沒有回答，
只是再也不躲開我的注視，
他前所未有的坦白眼神是一片死灰般的平靜，
像一個深深的潭，彷彿瞬間就要吞沒我。
我是在乎他的，我比誰都清楚，
但那不是所謂的愛情吧？
也許是習慣是混亂，是莫名其妙的征服慾，
是過了界的遊戲……
XYZ軟體補給站光碟破解大補帖資訊合輯中心 我可以為他做很多事情，
包括為他去殺人也不在話下，
但我不能承認我對他的在乎是出於「愛情」。
這是我一貫的想法，
我沒辦法突然就把這種有些過分的在乎
加之以愛的名義，
更沒辦法壓住突如其來的恐懼。
我不知道自己怕什麼，
總之我確實恐懼起來，
不敢再看他的眼睛，
轉過頭就奪門而出了。
我獨自想了很久很久，
走在街上身上一陣陣的發冷。
我在乎他，我不能跟他絕交，
我要他在我身邊，最好每天都在。
但我看到街上來來往往的行人，
我要跟他們一樣，
我不能從他們之中走出來。
除了高郁，我還要很多很多，
失去任何一樣我都不幹。
好吧，我喜歡他，我承認這個算得上愛情了，
但對別的男人我沒有這種喜歡，
我跟他們上過床，我很清楚我不喜歡他們。
那麼我不是GAY，我只是喜歡高郁這個王八蛋，
如果他是女人，我會少很多煩惱，
直接娶回家就完了，
可他不是，我又該怎麼辦呢？
兩個男人還真的能結婚不成，
我最多也就是跟他這麼耗著。
這輩子還長，我們慢慢耗吧，
橫豎本來也都是兄弟，
小川跟我們也得耗上一輩子不是？
除了我和高郁之間會上床，
別的都和平常兄弟朋友之間一樣，
隱秘些也就是了，
等到我們老得都做不動了，
兩兄弟在一起下下棋聊聊天也不錯。
想著這些，我心裡逐漸舒坦了，
也許我這個人思考問題比較直觀簡單，
但我不覺得我有什麼地方想錯了。
他高郁也得傳宗接代不是？
到了該成家的時候找個好姑娘娶進門，
為他生個孩子，
老婆孩子都要養，
我們之間該怎麼還是可以繼續。
他要是混得好，就提著我兩把，
我要比他混得好，我也不會放著他不管，
就這麼著不是很好嗎。
沒準古時候那些結義兄弟裡很多都這樣，
說個不吉利的話，
他將來要是比我先死在前頭了，
我還得管管他的孩子老婆呢，
我要是死在他前頭，
我就不指望他了，呵呵。
想通這些事情，說起來很快，
但當時我是掙扎了整整幾個月。
畢竟覺得對女朋友和爸媽有些內疚，
我這算是給家裡多娶了半個媳婦，
而且還得偷偷摸摸的瞞一輩子。
中間我又去了他家一次，
確實想他想得厲害，
他瘦了不少，估計也有點想我，
那晚上我摟著他睡了一夜，
累得什麼都沒做，
雖然又擠又熱，但心情平穩的做了個大大的好夢，
第二天早上看了他好久才又匆匆忙忙的趕去出差。
好不容易說服自己，我們這樣沒有對不住誰，
興致勃勃的給他買了禮物上門，
我沒有再否認自己喜歡他，
他吃驚的表情不再是往常的冷淡，
他應該是高興的，
他第一次的主動竟然讓我有點不好意思，
我可從來沒體驗過這種古怪的感覺——
被一個男人從上到下盯著看，
而且那眼神裡明明白白的都是慾望。
不過，這也說明他確實是喜歡我，
我不太討厭他這樣看我，
包括後來自然而然的一切，
我都接受得不算勉強。
他不是別人，是我李唯森在乎的那個高郁，
所以幹什麼都行，
沒試過的事情都得試試，
我們以後的日子還長呢。
我沒想到的是，他技巧居然還不錯，
似乎比我好上那麼一點點，
這讓我自尊有點受損，
敢情我以前在他身上耕耘的那些活兒都沒及格呢，
他難受的時候也不說出來，
就那麼由著我瞎幹，
可能也是照顧我的面子，
這個人真是……不知道怎麼說他。
那一天的傍晚，我又享受了一次他親手炒的飯，
真的很香，跟我任何時候在別處吃的都不一樣。
如果他在裡面下了毒藥，
沒準我也會吃下去，
這想法十分之肉麻，我當然不會說出來，
只一個人偷笑了半天。
他洗完碗出來，我纏著他陪我一起看片子，
那部《春光乍洩》看得我挺樂，
我佩服姓何的小子，把他那哥們搞得無可奈何，
一次次的跟他重新開始，但願我也能有那個能耐。
遺憾的是結局不大好，
那兩哥們最終還是各走各的了，
其實沒別的，就是變了心唄，
一旦變了心，才是怎麼扯都扯不回來了，
否則無論對方做了什麼，都還是能夠重新開始的。
我不能放過高郁，
他變心的可能比我大。
我可不是GAY，
我喜歡的男人就只有他一個，
他就不同了，看著帥哥臉上不動聲色，
一雙眼睛卻要對著人家亂瞟，
不管電視上的還是大街上的，無一倖免。
我以前沒注意，
還以為他妒忌人家比他長得帥，
現在回想起來心裡滿不是滋味的，
我也太他媽危險了，
高郁那張臉本來就長得不安全，
心還這麼花，
情敵是女人吧我還可以跟他搶，
男人我就沒轍了，
全看他老人家的自制力，
他應該算那種自制力比較強的人吧？
但願吧。
我這些擔心原本只是想想而已，
何曾想到竟然會成真，
我真的搞不懂他，
他為什麼就不肯接受我的想法。
他說他鐵了心不會結婚，
這不是明擺著暴露自己嗎？
對家裡人他準備怎麼交代？
他也不阻止我結婚，
但我剛露出以後會結婚的意思，
他就立馬要跟我斷，
這有什麼好處呢？
他不是喜歡我嗎，
真喜歡就得為我想想，
為我們兩個家都想想。
他可能覺得我自私，
我倒覺得他比我更自私，
我是把家人看得很重的，
而且該騙的時候就得騙著，
騙著他們是對大家都好。
不說我的爸媽，就說高郁的老頭子吧，
血壓一直很高，
他這樣老不結婚總得找個理由，
萬一逼急了他衝口而出他是GAY來著，
把老頭子氣死了怎麼辦？
我想的事情都很實際，
也許他覺得我虛偽，
他又何嘗不虛偽呢，
照他的話說，他是不想騙自己，
他只想照他自己的真實想法去活，
叫我說這就是最大的虛偽自私。
這世界又不是他高郁的，
由著他想幹什麼就幹什麼，
一點違背他意願的事情他都不願意做，
人哪能這麼自由沒有一點約束呢。
我看他是路走得太順，沒有吃過教訓吧，
如果他整天為了一日三餐而奔波，
就像我現在這樣，
他考慮的還是不是只有他自己那點風花雪月的心事呢。
他的要求太純粹太高，
我就不是了，我只有最基本最實在的需求。
我要跟他在一起，半個他就可以了，
我希望他能夠像每個普通人一樣結婚生子，
老來有子女孝順他給他送終。
我對他再真也不能跟他合法的成家，
我們注定不能埋在一起，
我也不可能整個兒都是他高郁的，
我還有家人老婆孩子，
如果我有那個能力，我會盡力把大家都照顧好，
凡是我力所能及的，我都會一一去做。
跟他說再多也是白說，
怎麼喜歡也不能左右彼此的想法，
我已經使盡了力氣軟硬兼施，
想說服他妥協一些，
他就是不願意，
硬要朝著他自己的路子去走，
我是真的沒轍了，
心灰意懶的看著他從我眼皮底下跑了。
這一跑就是一整年。
沒有留言:
張貼留言